Alguns jogos de vídeogame seriam tão mais fáceis se tivessem a ajuda de certos personagens de outros jogos. Não sei porque, mas sempre imaginei essas coisas de misturar jogos e pelo visto eu não sou o único.

Isso mesmo, Ronaldinho "Taucho", esse é o nome do clone, direto da Indonésia, do jogador Ronaldinho Gaucho. O mais interessante de tudo, é que apesar da semelhança incontestável, Ronaldinho Taucho é uma MULHER!

"...CARALHO! Até os dentes!"

Agora vejamos essa novelinha que fica no ar sempre, atrai diversos e diversos adolescentes imaturos que não tem mais o que fazer por todo o país, e ja está em sua 17° temporada e eu sempre caguei e andei pra isso mas vi um video que me chamou a atenção, e depois de assistir malhação de pesquisas minuciosas com fãs e com o google descobri que o protagonista da série é Bernardo (interpretado pelo ótimo ator… quer dizer pelo ator… quer dizer… pelo Fiuk o filinho de papai mais badalado do brasil)  um playboyzinho boiola que gosta de roupa colorida e pega geral, o seu melhor amigo o Beto (interpretado pelo Murilo Couto) é um infeliz maltratado pelo pai que apanha do coroa, por isso tem uma “cara de mau” e por isso o publico de malhação odeia ele.

Observem como o publico da novelinha é imbecil e alienado eu quero dizer que não faz sentido mas não quero que soe como o Felipe Neto, é que leitores todas essas atidudes deste adolescentes mediocres só se resume falando assim “NÃO FAZ SENTIDO!!!”

Eles odeiam o cara porque ele não é o Fiuk, e ele deve agradecer a Deus todo dia por não ser…

Uma mudança na forma de apoiar seu time

Violência nos estádios
Playboys porradeiros, gordões enfezados e também aqueles caras tão grandes que nos metem medo podem ser punidos com um a dois anos de cadeia caso arrumem briga. Invasores, pelados ou não, também serão punidos. Também fica proibido portar, deter ou transportar quaisquer instrumentos que possam servir para a prática de violência (acho que eles não pensaram que qualquer objeto pode ser usado para a prática da violência). A medida anti-violência vale para um raio de 5km do estádio.

Condições de acesso e permanência nos estádios
Não entra no estádio quem tiver objetos que possam gerar a prática de atos de violência (até porque essa pessoa provavelmente será presa, de acordo com o que foi dito acima…). Também não entra quem tiver cartazes, bandeiras ou qualquer símbolo ofensivo, inclusive racista (suástica???) ou xenófobo (na Copa, será proibido usar bandeira dizendo “Argentino filho da puta”). Proibidos cânticos discriminatórios, racistas ou xenófobos, ou seja, não podemos mais chamar o juiz de Filho da Puta, afinal de contas, dessa forma estaremos discriminando-o só por causa da profissão de sua mãe. Mas ainda podemos mandá-lo tomar no cu.
Dentro desse tópico também está a medida mais escrota de todas, a proibição de fogos de artifício. Aquela bela festa feita por várias torcidas no estádio, em jogos decisivos ou comemorativos, só existirá no Youtube agora.

Cambismo
A prática de vender ingressos por preço superior ao da bilheteria também passa a ser crime, com pena de reclusão de um a dois anos e multa. Já quem fornecer, desviar ou facilitar a distribuição dos bilhetes para venda irregular será punido com prisão de dois a quatro anos e multa. Agora só falta disponibilizarem vendas pela internet, por ficar na fila também é uma merda.

Fraude nos resultados de jogos
Times e juízes comprados agora são criminosos. Os compradores também são. É o fim da mala branca (será?). E os gols mal anulados, como ficam???

Monitoramento por imagens
Qualquer estádio com capacidade maior que 10 mil pessoas deverá portar um sistema de monitoramento por imagens do público e das catracas de aceeso.

Torcidas Organizadas
Todos os membros das TO’s devem ser cadastrados e se um deles fizer merda, a mesma responde civilmente, de forma “objetiva e solidária”,  pela merda feita. Caso o Estatuto não seja cumprido a torcida fica proibida de entrar em qualquer estádio por até três anos.

É isso.

1º. Dinheiro também é analgésico
A Universidade de Minnesota, nos EUA, testou dois grupos de voluntários, fazendo com o que os mesmos mergulhassem as mãos em água bem quente.  O primeiro grupo manuseou cédulas de dinheiro antes do teste e sentiram 30% menos dor com as mãos no líquido. Os pesquisadores afirmam que este fenômeno está ligado a sensação positiva que o dinheiro transmite, fazendo com que o cérebro se distraia. Vai ter gente cobrando 5 reais para deixar um doente passar a mão numa nota de 100. 


2º. Marido mais feliz igual a divórcio
Um estudo conduzido pelo Dr Cahit Guven, da Deakin University, Australia, mostrou que casamentos onde o marido é mais feliz que a esposa, tem mais chances de acabar em divórcio do que os com o marido mais triste na relação. Os dados foram coletados em três países e, também descobriram, que os casamentos eram mais felizes quando as tarefas domésticas eram divididas de maneira igual. Isso muita gente ja sabia sem precisar de pesquisas.


3º. Os Homens preferem as maduras, mas só quando estão com fome
 
Durante duas semanas, o pesquisador Terry F. Pettijohn II, da Coastal Carolina University (EUA) e mais alguns cientistas americanos, entrevistaram 328 estudantes (160 homens e 168 mulheres, todos com “graus” variáveis de fome) na lanchonete da universidade, perguntando sobre quais características os atraía no sexo oposto. Resultado, os rapazes mais famintos preferiram as características físicas de uma mulher mais velha. Para Terry, isso prova a Hipótese da Segurança Ambiental que diz que quando nos sentimos ameaçados, ganhamos uma preferência natural por parceiros mais maduros. A ideia é que eles são mais capazes de oferecer proteção. Mas depois que você almoçar você pode voltar pra sua novinha.


 4º. Cafeína e ar fresco são praticamente a mesma coisa

 Para as pessoas que não são adeptas da cafeína um estudo da Universidade de Rochester, em Nova Iorque (EUA) comprovou a eficácia do ar fresco para revitalizar o corpo e a mente. Pesquisadores conduziram testes com 537 estudantes, expondo-os a uma variedade de situações (tanto de ação quanto de sedentarismo) dentro de um prédio e ao ar livre, ao mesmo tempo em que iam medindo seus níveis de energia e bom-humor. Os cientistas constataram um aumento expressivo de vitalidade nos jovens, após 20 minutos expostos ao ar fresco. Cada 20 minutos sem fazer nada na rua vale pra uma chicara de café então?


5º. A felicidade chega aos 50 anos de idade

Uma pesquisa americana publicada no Proceedings of the National Academy of Sciences, apontam que a idade mais feliz da vida chega aos 50 anos, devido a diminuição dos níveis de estresse,  preocupação, irritação e tristeza que são melhor controlados nesta idade. Em tempo, a pesquisa ainda afirma que o momento mais estressante da vida é entre os 22 e os 25 anos, enquanto a tristeza torna-se mais expressiva na casa dos 40 – antes de cair de vez quando os felizes 50 chegam.


6º. Animais “feinhos” são menos pesquisados
   
Um estudo oriundo da África do Sul, afirma que os animais mais carismáticos têm mais chances de ser escolhidos como objetos de estudos científicos. O trabalho, feito por pesquisadores da Universidade de Pretória, revela uma tendência forte, pela comunidade científica, a escolher espécies carismáticas como alvo de estudos.Tigres, leopardos, chipanzés e gorilas são alguns dos mais favorecidos, em detrimento de rãs, lagartixas e aves. “Pode ser que os cientistas estudem mais estes animais porque lhes interessa mais ou é mais fácil de conseguir verbas ou ainda porque é as chances de ter seu trabalho publicado posteriormente é maior”, disse à BBC Morgan Trimble, uma das autoras do estudo.

7º. Assaltar a geladeira de madrugada pode te deixar banguela

Você que tem aquela mania de comer de madrugada, já pode ir dando adeus aos seus lindos dentes. Um novo estudo com 2.300 holandeses que levou mais de 20 anos, constatou que as pessoas que levantavam para comer de madrugada, possuíam em média, quatro dentes a menos do que as pessoas que não tinha o mesmo hábito. Ainda segundo a pesquisa, o principal fator para a perda dos mesmos, é a má higienização bucal das pessoas que comem no meio da noite. Se você come de madrugada você tem bafo

8º. Crianças são mais equilibradas quando educadas por lésbicas

Um estudo divulgado pela CNN e desenvolvido ao longo de 24 anos, revelou que filhos educados por casais de mulheres homossexuais apresentam menos problemas comportamentais e são mais equilibradas psicologicamente. As respostas foram submetidas a análises e comparadas com dados de crianças de casais heterossexuais. Os filhos de casais gays mostraram competências superiores em níveis sociais e acadêmicos e menor tendência para problemas de agressividade e desrespeito por regras.

9º. Comparar salário com amigos pode te deixar triste

Um estudo da Escola de Economia de Paris, diz que comparar o próprio salário com os de amigos e familiares pode levar à infelicidade. Os pesquisadores usaram dados de uma pesquisa que entrevistou 19 mil pessoas em 24 países da Europa. As repostas mostraram que quanto mais importância as pessoas davam a comparações de salários, mais baixo elas se consideravam em relação a níveis de satisfação com a vida e de padrão de vida, além de se sentirem mais deprimidas. Lembrando que só fica triste aquele que ganha menos.

10º. Mosquito também gosta de uma cerveja (igual a você)

Cientistas da França fizeram um curioso teste no país africano, Burkina Fasso. Eles colocaram 44 voluntários dentro de uma sala, sendo que metade bebeu água e a outra metade cerveja, quando os mosquitos foram liberados, eles preferiram voar em direção as pessoas que tinham ingerido cerveja. O motivo? Ninguém soube explicar.
 

Todas essas pesquisas mudaram sua vida, eu sei!

Qualquer um que tenha a idade maior que a do Justin Bieber, com certeza pegou a época dourada, onde as pessoas matavam seu tempo jogando esse game, chamado "Snake", em celulares que não pesavam menos de 400 gr. Agora o game foi adaptado para o Youtube, usando as ferramentas do site. Para começar a jogo, pause o vídeo e segura a tecla da seta esquerda.

O falecido Renato Russo era, sem dúvida, um ótimo músico e um excelente letrista. Escreveu verdadeiras obras de arte cheias de originalidade e sentimento. Como artista engajado que era, defendia veementemente seus pontos de vista nas letras que criava. E por isso mesmo, talvez algumas delas excedam a lógica e o bom senso. Como no caso da música Eduardo e Mônica, do álbum "Dois" da Legião Urbana, de 1986, onde a figura masculina (Eduardo) é tratada sempre como alienada e inconsciente, enquanto a feminina (Mônica) é a portadora de uma sabedoria e um estilo de vida evoluidíssimos. analisemos o que diz a letra.

Logo na segunda estrofe, o autor insinua que Eduardo seja preguiçoso e indolente (Eduardo abriu os olhos mas não quis se levantar; Ficou deitado e viu que horas eram) ao mesmo tempo que tenta dar uma imagem forte e charmosa à Mônica (enquanto Mônica tomava um conhaque noutro canto da cidade como eles disseram). Ora, se esta cena tiver se passado de manhã como é provável, Eduardo só estaria fazendo sua obrigação: acordar. Já Mônica revelaria-se uma cachaceira profissional, pois virar um conhaque antes do almoço é só para quem conhece muito bem o ofício.

Mais à frente, vemos Russo desenhar injustamente a personalidade de Eduardo de maneira frágil e imatura (Festa estranha, com gente esquisita). Bom, "Festa estranha" significa uma reunião de porra-loucas atrás de qualquer bagulho para poderem fugir da realidade com a desculpa esfarrapada de que são contra o sistema. "Gente esquisita" é, basicamente, um bando de sujeitos que têm o hábito gozado de dar a bunda após cinco minutos de conversa. Também são as garotas mais horrorosas da via-láctea. Enfim, esta era a tal "festa legal" em que Eduardo estava. O que mais ele podia fazer? Teve que encher a cara pra agüentar aquele pesadelo, como veremos a seguir.

Assim temos (- Eu não estou legal. Não agüento mais birita). Percebe-se que o jovem Eduardo não está familiarizado com a rotina traiçoeira do álcool. É um garoto puro e inocente, com a mente e o corpo sadios. Bem ao contrário de Mônica, uma notória bêbada sem-vergonha do underground.

Adiante, ficamos conhecendo o momento em que os dois protagonistas se encontraram (E a Mônica riu e quis saber um pouco mais Sobre o boyzinho que tentava impressionar). Vamos por partes: em "E a Mônica riu" nota-se uma atitude de pseudo-superioridade desumana de Mônica para com Eduardo. Ela ri de um bêbado inexperiente! Mais à frente, é bom esclarecer o que o autor preferiu maquiar. Onde lê-se "quis saber um pouco mais" leia-se" quis dar para"! É muita hipocrisia tentar passar uma imagem sofisticada da tal Mônica.

A verdade é que ela se sentiu bastante atraída pelo "boyzinho" que tentava impressionar"! É o máximo do preconceito leviano se referir ao singelo Eduardo como "boyzinho". Não é verdade. Caso fosse realmente um playboy, ele não teria ido se encontrar com Mônica de bicicleta, como consta na quarta estrofe (Se encontraram então no parque da cidade A Mônica de moto e o Eduardo de camelo). Se alguém aí age como boy, esta seria Mônica, que vai ao encontro pilotando uma ameaçadora motocicleta. Como é sabido, aos 16 (Ela era de Leão e ele tinha dezesseis) todo boyzinho já costuma roubar o carro do pai, principalmente para impressionar uma maria-gasolina como Mônica.

E tem mais: se Eduardo fosse mesmo um playboy, teria penetrado com sua galera na tal festa, quebraria tudo e ia encher de porrada o esquisitão mais fraquinho de todos na frente de todo mundo, valeu?

Na ocasião do seu primeiro encontro, vemos Mônica impor suas preferências, uma constante durante toda a letra, em oposição a uma humilde proposta do afável Eduardo (O Eduardo sugeriu uma lanchonete Mas a Mônica queria ver filme do Godard). Atitude esta, nada democrática para quem se julga uma liberal.

Na verdade, Mônica é o que se convencionou chamar de P.I.M.B.A (Pseudo Intelectual Metido à Besta e Associados, ou seja, intelectuerdas, alternativos, cabeças e viadinhos vestidos de preto em geral), que acham que todo filme americano é ruim e o que é bom mesmo é filme europeu, de preferência francês, preto e branco, arrastado para caralho e com bastante cenas de baitolagem.

Em seguida Russo utiliza o eufemismo "menina" para se referir suavemente à Mônica (O Eduardo achou estranho e melhor não comentar. Mas a menina tinha tinta no cabelo). Menina? Pudim de cachaça seria mais adequado. Ainda há pouco vimos Mônica virar um Dreher na goela logo no café da manhã e ele ainda a chama de menina? Além disto, se Mônica pinta o cabelo é porque é uma balzaca querendo fisgar um garotão viril. Ou então porque é uma baranga escrota.

O autor insiste em retratar Mônica como uma gênia sem par. (Ela fazia Medicina e falava alemão) e Eduardo como um idiota retardado (E ele ainda nas aulinhas de inglês). Note a comparação de intelecto entre o casal: ela domina o idioma germânico, sabidamente de difícil aprendizado, já tendo superado o vestibular altamente concorrido para Medicina. Ele, miseravelmente, tem que tomar aulas para poder balbuciar "iéis", "nou" e "mai neime is Eduardo"! Incomoda como são usadas as palavras "ainda" e "aulinhas", para refletir idéias de atraso intelectual e coisa sem valor, respectivamente.

Na seqüência, ficamos a par das opções culturais dos dois (Ela gostava do Bandeira e do Bauhaus, De Van Gogh e dos Mutantes, De Caetano e de Rimbaud). Temos nesta lista um desfile de ícones dos P.I.M.B.A., muito usados por quem acha que pertence a uma falsa elite cultural. Por exemplo, é tamanha uma pretensa intimidade com o poeta Manuel de Souza Carneiro Bandeira Filho, que usou-se a expressão "do Bandeira". Francamente, "Bandeira" é aquele juiz que fica apitando impedimento na lateral do campo. O sujeito mais normal dessa moçada aí cortou a orelha por causa de uma sirigaita qualquer. Já viu o nível, né? Só porra-louca de primeira. Tem um outro peroba aí que tem coragem de rimar "Êta" com "Tiêta" e neguinho ainda diz que ele é gênio!

Mais uma vez insinua-se que Eduardo seja um imbecil acéfalo (E o Eduardo gostava de novela) e crianção (E jogava futebol de botão com seu avô). A bem da verdade, Eduardo é um exemplo. Que adolescente de hoje costuma dar atenção a um idoso? Ele poderia estar jogando videogame com garotos de sua idade ou tentando espiar a empregada tomar banho pelo buraco da fechadura, mas não. Preferia a companhia do avô em um prosaico jogo de botões! É de tocar o coração. E como esse gesto magnânimo foi usado na letra? Foi só para passar a imagem de Eduardo como um paspalho energúmeno. É óbvio, para o autor, o homem não sabe de nada. Mulher sim, é maturidade pura.

Continuando, temos (Ela falava coisas sobre o Planalto Central, Também magia e meditação). Falava merda, isso sim! Nesses assuntos esotéricos é onde se escondem os maiores picaretas do mundo. Qualquer chimpanzé lobotomizado pode grunhir qualquer absurdo que ninguém vai contestar. Por que? Porque não se pode provar absolutamente nada. Vale tudo! É o samba do crioulo doido. E quem foi cair nessa conversa mole jogada por Mônica? Eduardo é claro, o bem intencionado de plantão. E ainda temos mais um achincalhe ao garoto (E o Eduardo ainda estava no esquema escola - cinema - clube - televisão). O que o Sr. Russo queria? Que o esquema fosse "bar da esquina - terreiro de macumba - sauna gay - delegacia"?? E qual é o problema de se ir a escola?!?

Em seguida, já se nota que Eduardo está dominado pela cultura imposta por Mônica (Eduardo e Mônica fizeram natação, fotografia, teatro, artesanato e foram viajar). Por ordem:

1) Teatro e artesanato não costumam pagar muito imposto.
2) Teatro e artesanato não são lá as coisas mais úteis do mundo.
3) Quer saber? Teatro e artesanato é coisa de viado!!!

Agora temos os versos mais cretinos de toda a letra (A Mônica explicava pro Eduardo Coisas sobre o céu, a terra, a água e o ar). Mais uma vez, aquela lengalenga esotérica que não leva a lugar algum. Vejamos: Mônica trabalha na previsão do tempo? Não. Mônica é geóloga? Não. Mônica é professora de química? Não. A porra da Mônica é alguma aviadora? Também não. Então que diabos uma motoqueira transviada pode ensinar sobre céu, terra, água e ar que uma muriçoca não saiba?

Novamente, Eduardo é retratado como um debilóide pueril capaz de comprar alegremente a Torre Eiffel após ser convencido deste grande negócio pelo caô mais furado do mundo. Santa inocência... Ainda em (Ele aprendeu a beber), não precisa ser muito esperto pra sacar com quem... é claro, com a campeã do alambique! Eduardo poderia ter aprendido coisas mais úteis, como o código morse ou as capitais da Europa, mas não. Acharam melhor ensinar para o rapaz como encher a cara de pinga. Muito bem, Mônica! Grande contribuição!

Depois, temos (deixou o cabelo crescer). Pobre Eduardo. Àquela altura, estava crente que deixar crescer o cabelo o diferenciaria dos outros na sociedade. Isso sim é que é ativismo pessoal. Já dá pra ver aí o estrago causado por Mônica na cabeça do iludido Eduardo.

Sempre à frente em tudo, Mônica se forma quando Eduardo, o eterno micróbio, consegue entrar na universidade (E ela se formou no mesmo mês em que ele passou no vestibular). Por esse ritmo, quando Eduardo conseguir o diploma, Mônica deverá estar ganhando o seu oitavo prêmio Nobel.

Outra prova da parcialidade do autor está em (porque o filhinho do Eduardo tá de recuperação). É interessante notar que é o filho do Eduardo e não de Mônica, que ficou de segunda época. Em suma, puxou ao pai e é burro que nem uma porta.

O que realmente impressiona nesta letra é a presença constante de um sexismo estereotipado. O homem é retratado como sendo um simplório alienado que só é salvo de uma vida medíocre e previsível graças a uma mulher naturalmente evoluída e oriunda de uma cultura alternativa redentora. Nesta visão está incutida a idéia absurda que o feminino é superior e o masculino, inferior. É sabido que em todas culturas e povos existentes o homem sempre oprimiu a mulher. Porém, isso não significa, em hipótese alguma, que estas sejam melhores que os homens. São apenas diferentes. Se desde o começo dos tempos o sexo feminino fosse o dominador e o masculino o subjugado, os mesmos erros teriam sido cometidos de uma maneira ou de outra. Por que? Ora, porque tanto homens quanto mulheres e colunistas sociais fazem parte da famigerada raça humana. E é aí que sempre morou o perigo. Não importa que seja Eduardo, Mônica ou até... Renato!

Peguei lá na seção de humor do Whiplash

Continuação deste post...

Taí o tutorial de apenas 749 passos pra fazer o capacete igual ao do trio francês Daft Punk. Então se você for inútil e engenhoso suficiente pra tentar a proeza, saiba que as pessoas do vídeo demoraram 17 meses pra terminá-lo.

Tome MUITO CUIDADO quando estiver com aquela vontade de dar um mijão...um beco escuro pode não ser a melhor solução!!!

Pra quem, como eu, se pergunta se é possível deixar os games mais perfeitos do que já são, aqui vai a nova tecnologia de efeitos físicos, a "Lagoa Technologies", criada pelo designer Thiago Costa, que trabalha na Ubisoft (empresa de games).

Esse pobre rapaz sofre de doença da primeira pessoa…

Há pouco mais de um ano, inventaram um site chamado Omegle, um chat online onde se conversa com um estranho aleatório, sendo que você sempre tem o nome “You” e o outro “Stranger”. Algo parecido na verdade com as antigas salas de bate-papo, que eram muito usadas antes de todo mundo ter msn. Enfim, o legal desse site era que você podia falar o que você quisesse, porque você só estaria falando com um desconhecido que você nunca iria encontrar mesmo…
Pouco depois disso, outra pessoa inventou o Chat Roulette, basicamente a mesma coisa, falar com uma pessoa aleatória, mas com um pequeno upgrade: O uso da webcam. O pessoal do Omegle não quis ficar pra tras e logo implementou seu site com o videochat.
Daí o que aconteceu? O que era pra ser uma brincadeira se tornou alvo de pervertidos, que ficam se masturbando em frente a câmera. Será que esse imbecis não percebem que crianças entram no site? Eu acho que o que esses caras querem mesmo é encontrar outro pau pra ficar olhando… PQP.

O poeta Jon Lajoie escreveu uma canção sobre o assunto.

“Sim, eu tenho MEDO de falar com estranhos”

É muito simples: 2 corpos não podem ocupar o mesmo lugar mas mais que 2 podem.

A Internet é um ótimo meio de distanciar pessoas próximas e aproximas pessoas distantes. Muitas pessoas tiram vantagem do fato que a outra pessoa não pode vê-la, para mentir sobre suas expressões. O emoticon, é um ótimo meio de se expressar (se usado corretamente), mas muitas pessoas o usam de maneira errada, então lá vai o manual pra você nunca ser enganado por essas pessoas.

E se algum dia o mundo ficasse de cabeça pra baixo?! Por exemplo: presentes abrindo corpos humanos, ao invés do contrario. Ou travesseiros fazendo "guerra de pessoas". Se estas, e outras coisas acontecessem o mundo não seria NEM UM POUCO ENGRAÇADO!!!

Lá do "This Blog Rules"

Funk Acústico?! O pessoal do "Comédia MTV" mandou muito e agora nos permite apreciar essa "obra prima" da música popular brasileira, digna do nosso querido MusicMonday...

Quem nunca ouviu falar das aventuras do marinheiro Popeye que atire a primeira pedra
palavra do senhor

Este simpático homenzinho trabalhador esteve presente na infância de muitos de nós, mas gostaria de compartilhar com vocês alguns fatos sobre a turminha do Popeye que hoje posso perceber e durante minha inocente infância passaram despercebidos.

1° fato – Popeye fazia uso de enorpecentes 


Notem que o marinheiro em questão só conseguia sair no tapa com o valentão Brutus após fazer uso de seu “espinafre” que ele “comia” através do seu cachimbo
PORRA agora alguém me explica por favor?! Que tipo de imbecil fuma espinafre? pra mim aquilo era erva #prontofalei

2° fato – Problemas com vicio


Percebam que Popeye quando ficava muito tempo longe se seu espinafre, ficava amoado, a beira da depressão, fraco e sem motivação e a alegria do marinheiro só voltava quando ele acendia aquele cachimbo com o seu “espinafre”

3° fato – Popeye era um corno manso

Como ja diziam os saudosos mamonas assasinas  “soy um hombre conformado, escuto a voz do coração sou um corno apaixonado sei que ja fui chifrado mas o que vale é tesão” E parece que o queridinho marinheiro reconhecia esta poesia como seu estilo de vida, pois sempre ia “salvar” sua namoradinha Olivia do malvado brutus mas essa devassa geralmente ia com o Brutus pra procurar algo melhor ja que o marinheiro Popeye não dava conta do recado e depois de correr pros braços do grandalhão ela desistia e procurava o Popeye de novo pois não aguentava a pressão do Brutus, o que nos atenta ao próximo fato

4° fato – Brutus era um pitboy

Atentem que o grandalhão implicava com tudo e com todos, tentava roubar a mulher alheia com cantadas baratas e quando não tinha sucesso partia pra porrada agredindo até a própria cobiçada que ele tentaria abusar da mesma mais tarde, e quando a parada ficava feia pro seu lado ele corria ocmo um covarde, ou seja, um pitboy completo!

5° fato – A composição do espinafre

 

Depois de diversos estudos cientificos e testes os hobofóbicos de plantão chegaram a conclusão que a droga que o Popeye usava levava:

1-Maconha e tabaco para facilitar o fumo pelo cachimbo
2-Anabolizante (notem que os braços do marinheiro cresciam absurdamente)
3-Viagra (a piranha da Olivia nunca corria para os braços do Brutus quando o Popeye tava doidão de espinafre)
4-Ecstasy pois o Popeye ficava ligadão

5-LSD pra deixa-lo com aquela coragem excessiva

Isso tudo nobres amigos são Fatos do Fata.

que nenhum viciado em espinafre fique ofendido com esse post.

Pai salva a ambulância pra mim e o carrinho de policia também…