Hoje, dia 9 de maio de 2010 se comemora mais um mágico, magnífico e supérfulo Dia das Mães. Um dia em que familias inteiras se unem com dois únicos propósitos: bajular e botar as mães de familia pra cozinhar algo diferente. Dia das mães é um dos poucos dias do ano em que você não se pode dar ao luxo da preguiça. Sempre vem a sua mãe com aquela cara de "coitadinha de mim" e você é obrigado a fazer favores e mais favores para sua progenitora (mesmo que por dentro você a esteja xingando maleficamente). Alem de tudo isso, ainda tem o problema do presente; você não tem a menor ideia do que dar pra sua mãe. E sem saber o que dar, você acaba dando uma merda qualquer que vai abalar profundamente os alicerces emocionais da mulher de sua vida. Depois de mais de 1.500 mães desesperadas entrevistadas Chegamos a essa conclusão que, se você deu nesse dia das mães um: 1) Porta retrato de palito de picolé Em que mundo você vive campeão? Você realmente acha que ainda tá no jardim de infância? Você acha mesmo que sua querida mãe vai usar uma merda dessas feita com palitos de picolé usados e cola colorida? Sua mãe NUNCA vai usar isso. Te garanto uma coisa: ela vai guardar no fundo do armário ou em alguma caixa bem escondida. Mas só por consideração a você, porque se dependesse dela ela jogava essa tranqueira toda fora. (vale pra porta treco também) 2) Conjunto de panelas das Casas Bahia Panela?! Esse é seu agradecimento por ela ter te criado, ensinado e ter te preparado pra vida? Uma caixa gigante, um sorriso amarelo e um "pra você cozinhar mais e melhor (pra mim)". PORRA! Mais do que ele ja rala todos os dias? É a mesma coisa que no Natal, aquele tio que mora lá no fim do mundo te dar um livro de piadas. È quase que um "Seja mais engraçado seu sem graça!". No caso das mães "Você tá vacilando hein mãe?! cozinhe melhor!" 3) Pano de prato com dizeres religiosos "Jesus te ama!" AGORA TERMINE DE SECAR OS PRATOS! Tá, a sua mãe provavelmente ama Jesus. Mas isso é como ganhar meias no Natal quando se tem 8 anos: No mínimo traumático. 4) Um Gogo boy Você gostou da ideia de ter um homem nu esfregando a jiromba na senhora sua progenitora? Você tem sérios problemas mentais ou então sérios problemas sexuais. Você pode ter se arrependido mas sua mãe certamente adorou a ideia. E por sua parte, assuma, você queria saber se o cara saradão vestido de marinheiro tinha o piru maior do que o seu. 5) Um abraço e um beijo O mais seguro, rápido, fácil e barato presente! Satisfação garantida! Você acertou em cheio! Se ela não gostou, lógico que não vai falar e se você não deu nada é lógico que não vai falar que tava duro igual um coco, ou que esqueceu. Você simplesmente fala que dia das mães é invenção da midia o que importa é o amor (Tá bom!). Esperem! Já sei! Vocês tiveram a ótima e criativa idéia de oferecer pra sua querida mãe uma poesia em forma de música. Quase que uma canção angelical. O já famoso e comentado número: 6) Um funk Porra, para! Que mãe não ia AMAR uma homenagem dessas. Logo depois de pensar "Criei um bandido, puta que pariu!" Você mandou bem, compôs um funk pra sua mãe ficar dançando de pijama. Mas a mãe do MC kiko não, Essa mãe tem ORGULHO que criou um CIDADÃO. Agora dança mamãe fazendo um coraçãozinho.. tchum tcha tcha tchugurugutcha Mongolices a parte, eu fiquei com a opção nº5! Sou esquecido, duro e sem coração (sem orgulho) e sim, acho que essa porra é puro fruto do capitalismo (ahhhh cala a boca!)

Um pós post do nao salvo. E maiz exaustivas perguntas pelo msn me ajudaram nessa epopéica aventura literaria.