Telemarketing
Ele prefere a sábia técnica do "quer conversar, então vamos lá". Se sou eu, recorro ao bom e velho "Vai tomar no cú"
Satã um dia veio pra Terra e falou pra uma meia dúzia de malandros: "Tenho uma excelente idéia pra vocês: Comecem a vender coisas e oferecer serviços por telefone. Mas aqui, tem que ser bem chato, bem persistente e soar falso acima de tudo. tenho certeza que todo mundo vai A-D-O-R-A-R!".
Bom, se cuide então Mr. Belzebu, o ator Benvindo Siqueira chegou pra acabar com seus planos.
...
BONUS ROUND:
10 dicas para se livrar do Telemarketing
1) Se estiverem te oferecendo cheque especial, diga que você acabou de ser despedido e que esta oferta caiu do céu.
2) Se começarem com "Como você está?" Responda com "Por que você quer saber?". Ou então você pode dizer: "Que bom que você perguntou, porque hoje em dia ninguém mais se importa... Eu estou com tantos problemas... Meu nervo ciático está doendo outra vez, minha gastrite está voltando com tudo, meu cachorro morreu...". Quando começarem a querer vender algo, continue a se queixar. (A la Benvindo Siqueira)
3) Se o sujeito disser que ele é o José Silva da empresa XYZ, peça-lhe para soletrar o nome e o sobrenome, e depois o nome da empresa, peça para dar o endereço completo, e continue fazendo perguntas pessoais ou sobre a empresa até ele se cansar.
4) Aos gritos, em tons bem simulados de prazer e surpresa, diga: "Zé? É você? Não acredito! Zé, onde é que você se meteu?". Possivelmente, isto provocará no Zé alguns momentos de terror enquanto ele tentar descobrir de onde você o conhece.
5) Diga "Não" sempre. Sempre. Varie o som e a tonalidade do "não", e dê um tempinho até ele ameaçar falar algo. Esta pode ser uma das mais engraçadas se você conseguir manter o monólogo até ele desligar.
6) Se te pedirem para indicar um amigo, responda, com a voz mais sinistra que possa arrumar "não tenho amigos... você quer ser meu amigo?"
7) Se for um lavador de carpete: "Vocês tiram manchas de sangue? Dessas bem grandes, de sangue de bezerro..." (ou humano né)
8) Deixe a pessoa fazer seu discurso, com um mínimo de interferências do tipo "hãhã" ou "Sei" ou "interessante". Na hora em que pedirem para dar seu número de cartão de crédito, diga que você não pode dá-lo a um estranho.
9) Diga que você trabalha na mesma empresa que ele. Exemplo: - Eu sou o Zé da Aguatrônica - Da Aguatrônica? Eu trabalho lá também. De que unidade você está chamando? - Da Central - Da Central? Que legal! E como estão as vendas? Pena que a empresa não permite fazer vendas entre funcionários. Mas foi um prazer conversar com você.
10) Diga ao sujeito que você está ocupado e que se ele lhe der seu número de telefone você ligará de volta. Se ele disser que não está autorizado a dar o número, peça para dar o de casa, que você ligará à noite.
Dica por MSN do meu amigo feio e socialista Nilo
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