Serviços no mínimo estranhos
Nossa internet anda cada vez mais bizarra (ou seriam as pessoas?). Fuçando aqui e ali você acaba se deparando com certos sites que oferecem serviços um tanto quanto exóticos:
1) Namoro genético
Custo: R$1.600,00
Você é um nerd? Tá desesperado pra encontrar o seu chinelo velho? Pois bem meninos e meninas estudiosos, chegou a hora de vocês! A proposta do site americano Scientific Match é que você possa encontrar o sua cara-metade através do DNA. Punk né champs?!
Pois é, você entra, se cadastra e recebe em casa um "Kit DNA", com cotonetes e bla bla bla. Você pega os tais cotonetes, esfrega no interior da bochecha (igual no CSI) e pronto! O DNA foi coletado. Dai você manda a amostra pro site, através dos correios. Simples assim!
O site garante que o "par científico perfeito" tem mais chances de satisfação sexual, mais fertilidade e com menos risco de traição. Super Trouper!
(Dica: Covenhamos, uma senhora de burlesco sai mais em conta.)
Custo: R$1.600,00
Você é um nerd? Tá desesperado pra encontrar o seu chinelo velho? Pois bem meninos e meninas estudiosos, chegou a hora de vocês! A proposta do site americano Scientific Match é que você possa encontrar o sua cara-metade através do DNA. Punk né champs?!Pois é, você entra, se cadastra e recebe em casa um "Kit DNA", com cotonetes e bla bla bla. Você pega os tais cotonetes, esfrega no interior da bochecha (igual no CSI) e pronto! O DNA foi coletado. Dai você manda a amostra pro site, através dos correios. Simples assim!
O site garante que o "par científico perfeito" tem mais chances de satisfação sexual, mais fertilidade e com menos risco de traição. Super Trouper!
(Dica: Covenhamos, uma senhora de burlesco sai mais em conta.)
Custo: Gratuito.
Nunca se arrependa do que você nunca disse! È essa a idéia do site. No site você manda recadinhos (bombas) anônimos para amiguinhos e inimiguinhos de tudo quanto é canto desse mundo. Todas as mensagens são públicas, mas o remetente e o destinatario nunca são revelados. Hora de falar do mau hálito alheio, de chamar a amiga de gorda, de contar pro amigo que ele é corno, de xingar os crentes..
"Joana? hmmmmm.. fode mal, fode mal...."
(http://www.hadtosay.com/)
3) Marido de aluguel
Custo: Varia conforme o trabalho.
Se o seu marido é uma bicha; tem medo de barata, não sabe pregar um prego na parede, trocar uma lâmpada ou mesmo desentupir uma pia? Seus problemas acabaram! O nome do site é autoexplicativo. Dá pra contratar serviços de caras na área de decoração, hidráulica e pintura. Mas alto lá! Não adianta ficar empolgadinha, você ainda não pode alugar um marido pra serviços sexuais (ou será que pode..?)
4) Álibi virtual
Custo: A partir de R$50,00
Amigos fanfarrões! Esse sim é bom! Você que não vai poder comemorar o aniversário de namoro por causa de uma puta festa, ou vai ter que faltar novamente ao trabalho por causa de um jogaço de futebol.. Esta na hora de usar um bom gerador de álibis para não perder o emprego, nem a namorada. Para isso, é só você enviar seu problema para o site francês Alibila. Eles propõe um álibi infalível e montam a "cena do crime" que for necessária para você não passar por mentiroso e dar sempre uma boa desculpa, que poderá ser provada pelos álibis fajutos, que são todos pensados por um detetive.
Pronto! Agora você já pode até matar alguém..
(www.alibila.com) -o site foi tirado do ar porque segundo a justiça "desmoralizava" e "humilhava" os enganados - SACANAGEM!
5) Enchedor de linguiça automatico
Custo: Gratuito.
Esse é o melhor de todos! Sabe aquele trabalho sobre "globalização" da faculdade?Aquele seminário chato pra cacete? Com o mágico, magnifico e magnânimo Gerador de lero-lero você faz essa merda toda sem preocupar a cabeça. Ele gera texto sobre qualquer assunto, principalmente sobre aqueles que você que você não entende bulhufas. Para encomendar a obra de arte é só digitar o tema e o número de frases que você quer. Por exemplo, digitando "Hobofobia" olha um pedaço da pérola que sai: "Percebemos, cada vez mais, que a execução dos pontos do programa nos obriga à análise dos níveis de motivação departamental. Pensando mais a longo prazo, a mobilidade dos capitais internacionais aponta para a melhoria do orçamento setorial..." Oo' WTF?! Não da pra entender porra nenhuma, mas na boa, você fica parecendo um troglodit... POLIGLOTA!
(http://www.padrelevedo.hpg.ig.com.br)
6) Terrero de Macumba Online
Custo: Gratuito.
Quer fazer uma macumba básica, mas tá com preguiça de comprar o frango preto, a farofa e arrumar uma encruzilhada? Então corre pro Macumba online e bata tambor a vontade. Pode pedir trabalho pra proteger contra olho-gordo, trazer dinheiro, passar no vestibular e pode até fazer um trabalho pra deixar seu inimigo vesgo, dar caganeira e fazer cair o cabelo. SUMPIMPA!
Quer ficar se achando o rei (ou rainha) da cocada preta? Sendo fotografado "sem querer" por paparazzis? Nos EUA (tinha que ser) já é possível. Você contrata o malandro para clica-lo nos momentos mais non sense e rotineiros: saindo da padaria, indo ao supermercado, bebendo no pé sujo.. Lady Gaga que se cuide; "Pa pa pa parazzi..."
Agora vem cá, tem coisa mais bocal que isso?
Se quiser eu cobro 20 pila pra tirar fotos suas comprando pão.
8) Test-Drive de profissões
Custo: de R$1.000,00 a R$5.000,00
Capitão de barco, vendedor de queijos, criador de alpacas, fabricante de espadas, cafetão, estrela pornô, pedreiro, motorista de ônibus: se você alguma vez na vida sonhou em ter algumas dessas profissões, mas não teve coragem de arriscar, agora pelo menos pode fazer um teste. Esse site traz uma lista com uma porrada de profissões para você experimentar durante alguns dias. O site tem ainda "vale-presentes", que você pode comprar e dar à sua mãe ou namorada para que elas experimentem a profissão de sonho delas! Ain ti fofinho! Se quiser tem uma vaga aqui em casa de empregada, de graça...
Custo: Gratuito. 
Agora você não vai mais poder dar disculpa por não ter ido ao enterro daquele seu primo que mora lá no Acre. Em alguns velórios já é possível acompanhar ao vivo (e com a narração de Silvio Luis), por uma webcam conectada a internet. è sé escolher no site a sala desejada e chorar a vontade..
"Olha lá! Agora tá entrando a viúva.. vai chorar, vai chorar, OLHO NO LANCE!! Choroooou! A viuva chorou!"
e vamos todos arder no mármore..
e vamos todos arder no mármore..
10) Catador de merda
Ganhos de R$6,00 a R$24,00 por cachorro, por semana.
Rico tem mania de esnobar! Contratar alguém pra limpar a merda do seu cachorro quando você vai dar uma voltinha com ele é o cúmulo do cúmulo. A tal da Pooper-scooper, que faz parte do Diretorio Internacional de Removedores de Sujeira de Cachorro, leva você a esse luxo. A empresa manda pra sua casa especialistas em limpar merda. Acreditem ou não o lance chega a render 20 mil dólares mensais. Tem até um livro da empresa: "O catador de cocôs profissional: como abrir seu comércio de baixo custo e altos lucros removendo a sujeiro dos cachorros". Agora, ficam duas perguntas: O cara se forma pra limpar merda de cachorro? outra: O que os caras do Diretório Internacional de Removedores de Sujeiro de Cachorro discutem? "Pet poop? We scoop!"
Então... vamos montar uma empresa de catadores de merda (depois pode rolar uma filial de limpeza de bunda humana)?
(www.pooper-scooper.com)
Ganhos de R$6,00 a R$24,00 por cachorro, por semana.
Rico tem mania de esnobar! Contratar alguém pra limpar a merda do seu cachorro quando você vai dar uma voltinha com ele é o cúmulo do cúmulo. A tal da Pooper-scooper, que faz parte do Diretorio Internacional de Removedores de Sujeira de Cachorro, leva você a esse luxo. A empresa manda pra sua casa especialistas em limpar merda. Acreditem ou não o lance chega a render 20 mil dólares mensais. Tem até um livro da empresa: "O catador de cocôs profissional: como abrir seu comércio de baixo custo e altos lucros removendo a sujeiro dos cachorros". Agora, ficam duas perguntas: O cara se forma pra limpar merda de cachorro? outra: O que os caras do Diretório Internacional de Removedores de Sujeiro de Cachorro discutem? "Pet poop? We scoop!"Então... vamos montar uma empresa de catadores de merda (depois pode rolar uma filial de limpeza de bunda humana)?
(www.pooper-scooper.com)
Oremos!
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